el destino les eligió..

Como soy dada al tremendismo, voy a seguir fiel a mi estilo.

Sí no tiene que ser, no será. por mucho que te esfuerces, no sucederá. El destino y su poder.
Hay gente que dice que tienes un destino escrito, que todo lo que sucede es porque tenia que ser asi. Así que, sí esta noche todo ha sucedido para que no vaya, para que no le vea, para que mañana el no venga.. es porque esta no era la noche, y menos, que él fuera para mi...

que bella que es la vida, y que dura que es a veces. cuesta admitir las cosas

Un año más

"Puedo fingir que me da igual..."

Una tormenta tras otra, van destruyendo mi torre, que cada vez que cae un rayo parace que no vaya ha aguantar más, pero sin embargo, ahí está. Y sigue subiendo pisos. Cada vez más alta. Pero también las tormentas que caen son mayores, y vienen de todas partes, de todo tipo de nubes.
Pero, frente todo pronostico, la torre sigue aguantando para que yo pueda llegar ahi arriba y pueda ver todo el cielo desde ese punto de vista. Con cada rayo, se hace más dificil y yo sigo aguantando y subiendo para poder ver esa visión... pero sinceramente, no sé si merece la pena tanto sufrimiento... a lo mejor lo que se ve ahí arriba no es más que lo que hay abajo pero más pequeño.
Quizá eso significa que todos los problemas que tienes ahora pareceran pequeñeces cuando seas mayor.

Quizá por eso no quiero seguir subiendo...

Eres tu

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras, que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera, que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentidos, que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas, alguien que cosa disfraces a mis días malos y los conviertas en buenos,
que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer, que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado, alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel,
que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.
que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca.. que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana, que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme, que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.
y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado..

Copenhague

Ella duerme tras el vendabal
se quito la ropa
sueña con despertar
en otro tiempo y en otra ciudad

Dejarse llevar suena demasiado bien
Jugar al azar,
nunca saber donde puedes terminar o empezar

La Fuga

Ya lo sé, soy idiota, no deberían importarme tantas cosas, que calientan mi cabeza.
Tu feliz, yo sin rumbo
Tu de brazo en brazo, yo me derrumbo

Y sigue mi enfado con el mundo

En tu balcón

Soy idiota, no, lo siguiente. No, más allá.

Porque no soy capaz de seguir lo que digo por un momento? Porque no sigo lo que me grita mi cuerpo? No quiero rallarme porque hables con otras (como otras que se pasan la noche recordandomelo), porque tienes que hacerlo.. pero no puedo evitar sentirme celosa, un cero a la izquierda, saber que hay mil mejores que yo. Sólo quiero que te fijes en mi y sientas lo que siento yo.
Hay gente que dice, que si tu sientes ese feeling, es porque él también lo siente, porque eso es cosa de la quimica, y eso siempre es recíproco. Ojalá. De verdad me gustaria pensar que te gustaria que hagamos el amor en el balcón, que sientes todas esas cosas que siento yo.
Me vuelvo loca cuando te tengo cerca, cuando me tocas, cuando me hablas al oído, cuando me coges de la mano, cuando me sonries con esos ojitos y te acercas a mi cara, cuando me coges de la cintura, cuando me abrazas y intentas picarme.
De verdad me gustaria saber que no me gustas tanto, que ojalá el lunes hubiera clase, o que hoy te viese o algo por el estilo. Tenerte cerca...
Pero para cuando te vuelva a ver, ya habrán pasado dos semanas. Y sé que he perdido la mejor oportunidad que tenía, a la que podía aferrarme.
Pero ya es demasiado tarde, tú ya estas en tu mundo, y tu ya eres parte del mío. Más de lo que me gustaría reconocer. He llegado a ser aquello que tanto temía, un ser irracional que no sabe lo que quiere (o que lo sabe tanto, que teme a conseguirlo)

No sé; ni siquiera este texto sin sentido a conseguido aclarar mi cabeza, poner en orden mi ideas y pensamientos.
Yo tendría que estar estudiando y olvidandome de ti

cuenta atrás

3semanas.. y sólo quiero volar libre, parar el tiempo y ser todo lo que quiero ser.

Por estas semanas, sere un pájaro sin jaula que vuela haya donde quiere ir. Conseguiré todo lo que me proponga, sólo por estos días, disfrutar sin preocupación. Sólo se tienen 18años una vez en la vida, y es el mejor momento para ser feliz, porque mediante vas creciendo, la carga de la responsabilidad es mayor.

Sere todo lo que quiera y más. Carpe Diem, sólo por tres semanas

tigre y paloma

Con todo y eso, a decir verdad, en nuestros días razón y amor no hacen buenas migas.

Verdaderamente, no se puede juntar la razón y el amor. Frases hechas como "es una corazonada" o "entrar en razón" son frases opuestas entre sí. Algo que se guía por el corazón, los sentimientos y el amor, no se tiene por lógico porque no solemos pensar friamente en ello. Por el contrario, cuando eres una persona lógica, te tachan de fría, como si no pudieras enamorarte o guiarte por el camino marcado por el corazón.

El amor y la razón no pueden ir cogidas de la mano, pero tienen una relación de tensión: a mayor amor, menor razón y viceversa. Por ejemplo, hoy iba con expectativas muy lógicas en cuanto al terreno del amor (tonta de mi, pensando que se puede controlar lo que se siente en cada momento y situación), y a la más mínima, por un pequeño sentimiento de "celos", pierdo toda la razón y ya no pienso friamente, soy solo un ser más regido por las hormonas de la shit de amor (o en proceso de ello). Ya no atiendo a la razón, me vuelvo loca a causa de una persona que no tendrá ni idea del conflicto interno mio entre amor y lógica.

Cuando entra en juego el amor, te vuelves una persona que sólo actúa por impulsos, que lo único que le hace feliz es ver a la otra persona feliz, dejandose a ella misma desatendida, y mostrando esa parte de ti que no deberían ver, que hasta roza lo inhumano bajo los efectos amoriles, un monstruo. Por eso siempre dicen, cuando te enamoras, que estás "perdiendo el juicio"; y eso es algo que yo no me puedo permitir.

FDO: max

Caminos de ida y vuelta

Hace dos siglos, benjamin Flanklin reveló al mundo el secreto de su éxito… nunca dejes para mañana, dijo, lo que puedas hacer hoy. El descubrió la electricidad, la gente debería prestar atención a las cosas que dijo. No sé porque siempre posponemos todo, pero si tuviera que adivinarlo, diría que tiene mucho que ver con el miedo. El miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo…A veces es miedo a tomar una decisión, porque..y si te equivocas? Y si cometes un error sin solución?

Siempre dejandolo todo para el final, por el miedo al que diran, al fracaso.. y poco a poco, vas perdiendo trenes, oportunidades...
Y cuando porfin, te montas en uno, creyendo que es el correcto y con tu equipaje, te das cuenta de que te has dejado lo más importante en el andén. Y ya no hay vuelta atrás. ¿qué hacer en esos momentos?

Siempre debemos hacer hoy lo que podamos, pero no sin antes reflexionar si de veras es lo que deseas, si es lo que te conviene. Y actuar conforme a ti, ni por el miedo al fracaso ni por miedo a perder una oportunidad que la gente cree que es la que te conviene. Sólo has de hacer aquello que creas. Mientras hagas eso, irás bien.
El problema llega cuando, creyendo que estás haciendo bien, eliges un camino, y a mitad lo que quieres es volver atrás y coger el que dejaste. Pero eso no está permitido en el juego de la vida, no se ha inventado esa máquina del tiempo. Sólo puedes joderte y aguantar. Correr los riesgos de tu elección, sus consecuencias. Y como salvación, rezarle a Eso que Está Ahí Arriba (no sé muy bien lo que es), para que te vuelva a poner esa elección en el camino.
Si verdaderamente es tu camino, tu destino, y luchas por ello, volverás a tener la oportunidad de volver a elegir, esta vez, la correcta opción.

No sé si tiene mucho sentido esto, y menos si tiene algo que ver con el primer texto. Pero lo que sí que sé, esque no sé si voy por el correcto camino. No estoy segura si hice bien en hacer y decir lo que hice y dije. No sé, si volveré a tener la oportunidad de elegir el otro camino; si este es el camino que me corresponde, ni siquiera si me conviene. Y como no puedo volver atrás y enmendar mis errores, ni dividirme en dos para probar ambos caminos, ruego por que se me de otra oportunidad, para que pueda pensar mejor. Me tire a la piscina sin antes mirar si estaba vacía.

Fdo: max en un camino entre dos mares

mil lágrimas

Dime quién te enturbia el sueño del ocaso a la mañana,
quién hipotecó la risa y embargó tus ganas
de asomarte al mundo, de abrir todas las ventanas.

Dime por quién mojas tus pestañas.
Dime qué enfría tu cama,
qué te hace cerrar los bares,
quién te trajo estos fantasmas,
por qué cambiaron los planes
y acabaste solo allá donde nunca hay flores,
donde no existen colores.

Dime si es verdad que tienes banca rota de ilusiones
y en tu negro corazón cien alfileres.

Nos quedan los recuerdos, los brindis, las ciudades,
el whisky, el hielo,los caminos, las canciones,los ríos, las montañas,
donde poder perdernos y evitar mil lágrimas al alba,
mil lágrimas al alba mojando tu mirada y ahogando tu alma.

Te aburren las calles, te aburre el sofá,
las tardes de lunes teñidas de gris.
Juntar penas y alcohol, mezcla fatal.
¿Quién mueve los hilos para volver a empezar?

Nos quedan los recuerdos, los brindis, las ciudades,
el whisky, el hielo,los caminos, las canciones,los ríos, las montañas,
donde poder perdernos y evitar mil lágrimas al alba,
mil lágrimas al alba mojando tu mirada y ahogando tu alma.

Mil lágrimas al alba,
mil lágrimas al alba mojando tu mirada y ahorango tu alma,tu alma, tu alma.

tok

"maybe i'm amazed by the way you're with me all the time... maybe i'm amazed by the way i really need you"

Esto va por ti.
Para que te mejores y no te sientes sola, porque nunca lo estarás mientras yo exista.
Quiero que sepas que eres una de las personas más importantes para mi, que tu eres mi mundo (junto a mi padre..no nos olvidemos de su comida!), que sin ti estoy perdida. Y como estás ñoña, pues esto te va a venir muy bien.
El sol de Valencia ya no brilla con la misma intensidad desde que te fuiste a Madrid, los días no son tan llevaderos sin nuestras charlas, sin tus consejos, tus cotilleos.
Y aunque aun no haya ido a verte, que sepas que no hace falta para que me acuerde de ti, porque no hago más que hablar de ti (si fueras un tio, ya me estaría hasta planteando si me gusta.. jaja). Y aunque pienses que no estás en Valencia, sí que lo estás porque parte de ti vive en mi, igual que parte de mi está en ti.

Esto va por las raqueles power, por la caña de españa, por el existencialismo, por las charlas matutinas llenas de inspiración, por el jardin de las delicias que tanto nos gusta, por napoleón, por andar por las calles sin rumbo, por la noches del carmen en blau marrasquino o casa matilde, por la noches mañanas i tardes en la mansion, por el irish i su baño que tanto ha vivido, por toda tu comprensión i aguante, por esa sonrisilla que pones cuando hablas de alguien que te gusta (aunque no lo reconozcas), por los bailes, por los picos, por todas esas historias que me cuentas, por el "BABYY..!", por mr.maclarty, por ms.paula.., por ms.susie que sin ella i su clase a lo mejor nos hubieramos conocido un año más tarde, por el destino, por carlos ruiz zafon i su juego del angel taan raro, por el peche, por el limonccello, por los videos, por esas fotos tan graciosas, por todos esos viajes que nos quedan por hacer, por el tatuaje, por el spanglish, por el italiani, por esos sueños tan reveladores, los flushes, por munch, por monet, porque si, porque somos las raqueles al cuadrado i eso no cambiará por muchas más personas que conozcamos..

Creo que no hace falta que te diga lo mucho que te quiero no? Supongo que cualquiera se lo imagina...

Fdo: un max que extraña a toulouse

Far away for far too long..

"I need to hear you say: I love you, I loved you all along..."

En realidad, en estos momentos en los que te sientes tan vacía y sola, que no te apetece absolutamente nada, lo único que necesitas es que te digan eso. O por lo menos eso pienso yo.
A mi nunca me han llegado a decir cosas bonitas, y menos esa persona que estás deseando que lo diga.. Y puede que sea eso lo que me haga sentirme hundida en la soledad, como si no le hubiese marcado a alguien.. o sintiese ese cariño especial que se le tiene a alguien cuando has llegado a sentir algo muy profundo por él/ella.
Yo, por ejemplo, sé muy bien quien ha sido ese que tanto me ha marcado, y a pesar de todo le guardo mucho cariño y tengo sus recuerdos bien escondidos en mi corazón, que cada vez que lo abro salen a la superficie y me hacen sentirme bien, incluso como si esos recuerdos fueran yo, y que cada vez que los escondo, es como si me escondiese a mi misma. Como si el fuese el único que llegó a conocerme...
Pero todo lo especial que él fue para mi, dudo que yo lo fuera para él. Y eso me hace sentirme peor, enseñé todo lo mejor de mi a una persona que no lo merecía. Qué idiota fuí.
Ahora ya tengo más cuidado, y no me enseño en público, no vaya a ser que me vuelvan a hacerme daño. O que les regale algo que sinceramente no aprecie.
Y en estos momentos que me siento sola, pienso si no habre hecho sentir a alguien eso que llegue yo a sentir por él.
Es verdaderamente triste no haberle llegado a alguien. Nadie te guardará en su interior durante toda su vida, con ese cariño que se siente cuando eres tan inocente, cuando nadie ha llegado a hacerte daño. Ese amor de niños solo se tiene una vez, y solo se siente una vez también. Ese primer amor es el más intenso y puro, que nunca desvanecerá, siempre lo llevarás contigo.
Si alguien te ha llegado a decir que tu eres su primer amor, debes sentirte la persona más afortunada del mundo, puesto que no todo el mundo puede decir lo mismo.

Fdo: el primer amor de nadie

sábado por la noche

"Si quieres hacer reir a Dios, cuentale todos tus planes..."
Cierto. Cuántas veces nos planteamos y juramos que vamos a cambiar, qué tenemos planes que van a funcionar? Piensas que esas ideas las vas a llevar a cabo, que todo irá muy bonito, como te lo imaginas dentro de tu cabeza, flower power... Pero de verdad te crees que vas a conseguirlo, que haras todo lo que te propones, y que será como imaginas? Ja, buenas risas se tienen que llevar ahí arriba, al escuchar todas nuestras voces interiores...
Pero, porqué nos pasa eso? Nos venimos abajo a la mínima, no hacemos lo que pensamos...
Yo hace un día, pensé: vale, voy a ponerme a dieta porque así me veré mejor. Voy a cambiar mi atitud, porque así no me comeré tanto el coco. Y así, todos me verán mejor.. y si mejoro el presente, mejorará mi futuro. Incluso podré llegar a ser feliz.
Y te vas construyendo una tela de araña hecha solo de ilusiones y sueños, y no de hechos. Y esa red, al ser tán frágil, con tan sólo un soplo de la realidad, se desvanece.

Fdo: yo en el mundo real

shitshitshit

Por qué tengo la impresión de que mi vida es tan aburrida?
Sé que hay personas que tienen una vida todavía más, pero nunca puedes mirar hacia lo más infelices y alegrarte por ti, sino, tendemos a sentirnos desdichados, mirar hacia arriba y venirnos abajo a la mínima idea de tener que hacer algo al respecto y pensar que no vas a poder.
En el momento, no pienso en nada y soy bastante feliz. Disfruto del momento. Pero cuando pasa un tiempo, pienso que no, que es todo muy shit. Y no hago más que pensar en que es lo que fallo. Es por mi? o por la circunstancias que me rodean? o son las personas que tengo alrededor las que me eclipsan?
Sólo quiero volver a ser esa chica que estaba de vacaciones en Roma, que se sentía capaz de todo, de poder agradarle a cualquiera que se propusiese, y que vivía cada momento como si fuese casi el último. Quiero volver a sentir esa felicidad de pensar que tenía una vida interesante y que no necesitaba cotillear las vidas de la gente para entretenerme. Y a veces pienso que la única solución es volver a Roma, aunque sé que no es así. Sé que sólo depende de mi, de mi actitud. Debo cambiar y mejorar el presente para que empiecen a pasarme cosas interesantes, que de verdad merezcan la pena vivir. Quiero pensar en mi vida, y no en la de los demás. Tener una chispa de alegría, diversión, algo que nadie más tenga y no me haga sentir como una pieza más de este mundo.
No quiero ser una estrella más, que no está mal pero no destaca, quiero ser la estrella polar. Quiero ser algo, alguien.
Quiero dejar de ver la vida desde el punto de vista de un espectador, para verla desde la persepectiva del protagonista.

Fdo: max estrellado

Forever young

"Es en el presente donde está el secreto; si prestas atención al presente podrás mejorarlo. Y si mejoras el presente,lo que sucederá después también será mejor. "
Ahora se podría decir que estoy cercana a la felicidad, se podría mejor algún aspecto.. pero no es necesario. Con todo lo que tengo, soy capaz de vivir y aprovechar las oportunidades que se me den. No pido más, solo que este momento se prologue..

sinceramente no se que decir, estoy harta de tanto escribir (con eso de los casos romanos..) y tampoco es que este muy inspirada que se diga. pero ya tocaba.

Fdo: un max poco inspirado

Experimentos..

"No se trata de buscarle un sentido a la vida, sino en sentir la vida"
Amen.
No podemos ir por ahi lamentandonos de lo que carecemos, si no, disfrutar de todo aquello que tenemos y hacer uso de ello de la mejor manera posible, para ser felices.
Si nos quejamos con que no tenemos algo que nos haga levantarnos todas las mañanas, algo que nos de sentido a esta vida, no podremos difrutar de lo que si tenemos. Inlcuso podemos llegar a ofender a las personas que sí nos quieres, diciendo que tu vida no tiene sentido, porque tu, para ellas, formas parte de su sentido a la vida.
No podemos centrarnos en solo un sentido para la vida, tenemos que tener varias, porque si perdemos eso único que tenemos nos quedamos muy solos.
Ee, esto no tiene ni pies ni cabeza.. se ve que no me levante hoy muy inspirada.

Quiero decir, que ya no voy a lamentarme de no tener algo en mi vida, ni a buscarle un sentido, sino, simplemente, me dedicare a sentirla.. Lamentandote solo pierdes tiempo.
"I got a brand new attitude and im gonna wear it tonight"

Fdo: un max estrella renovado

Monólogo interior

"La razón no me ha enseñado nada. Todo lo que yo sé me ha sido dado por el corazón. "
Muy bonita la frase, aunque no creo que yo pueda opinar lo mismo. Mi corazón ha sido demasiado vago como para poder enseñarme algo. O quizá, la razón ha sido mucho más fuerte que no me deja que escuche las lecciones dadas por el corazón...
O puede que el corazón si que me hablará a gritos hace un tiempo, pero que se haya cansado de que pase de él, y ahora solo hable en susurros, solo para saber que sigue estando ahi...
Cuando somos pequeños nos guiamos por lo impulsos, por lo que sentimos en cada uno de los momentos y hablamos sin pensar, no pensamos si podemos dañar a alguien o si nos estamos descubriendo al resto. A medida que vamos creciendo, como dirian algunos "madurar", dejamos de escuchar a nuestro corazón, tendemos a pensar todo aquello que decimos, pero no decimos todo lo que pensamos... Tendemos a no hacer todo lo que deseariamos hacer, porque a lo mejor no es politicamente correcto, y nos guiamos por la razón, porque es lo que hacen los adultos. Ser más sentimentales es infantil; tenemos que saber controlar nuestras emociones en cada momento, en eso consiste madurar no?

De verdad? Tengo mis dudas. Envidio a todo aquel que todavía sigue siendo como aquel niño que fue, que sigue siendo amigo de su corazón, y mantiene largas charlas con él.

Fdo: una que echa de menos su lado infantil

Las dos caras del amor

Que se debería escoger antes, la atracción o el amor? del amor puede derivar la atracción, y de la atracción, el amor.
Cuando me pongo a pensar, de veras que no se que hacer... si no quedarme con los dos. Uno me da lo que al otro le falta, porque escoger?
Uno me da comprensión, seguridad, cariño y estabilidad. Mientras que el otro, me da esa vidilla, la pérdida de la razón, diversión y locura, te hace sentirte hasta guapa, que ni Druni.

Pero que coño, si no tengo ninguno de los dos, porque me voy a poner a pensar cual quiero... el que venga antes!

Ahora mismo, estoy cero inspirada... Tengo que aprovechar siempre después de mi momento de pensar, que es en el tren; prometo que terminaré esta entrada toulouse. Aunque me gustaría hablar con vos.

Fdo: una existencialista en plena crisis existencial

Lunes de invierno

"Carpe Diem"
Cuanta gente puede llegar a decirtelo.. pero, cuanta se la aplica? Creo que es muy fácil decir que debes aprovechar cada momento, pero muy dificil cumplirlo.
No debes pararte a pensar cada una de tus acciones, de tus emociones, ni ninguna de las palabras de otros. Simplemente disfrutar del ahora, de lo que sientes en ese mismo instante y vivirlo como si fuera el primero y el último en el que sientas eso. Pero me parece a mi, que ni ciega puedo llegar a vivir solo con mis cinco sentidos, y no acudir a la cabeza..
Quizá es un cierto miedo a la felicidad, que si llegas a ella a lo mejor se acaba el mundo.
Quizá también es miedo a mostrar lo que soy, que si digo lo que siento en ese momento, tiendo a eseñarle al mundo esa parte de mi más frágil, y que tanto me preocupo por esconder para que no me hagan daño.
Quizá sea miedo a estar equivocada, que si lucho por lo que quiero al final acabe no queriendolo.
Quizá sea miedo a llegar a perderme en un mar de sentimientos y emociones que están lejos de ser clasificables por la razón, y entonces llegar a perder lo que soy ahora...
Sin embargo, no hago más que arrepentirme por no ser de esas que se dejan llevar por el corazón y no por la cabeza.

Si tengo que elegir entre las emociones o la razón...

FDO: una existencialista dudosa

Destino: ningún lugar

"Todo principio tiene un final".
Sí, pero y si te has metido en un círculo en el que no encuentras el final? y peor aún, no encuentras el camino de retorno?
Estoy dando vueltas en torno a mi misma, en un movimiento constante en el cual no encuentro ningún punto de conexión con la chica que fui ni con la que quiero llegar a ser.
Ahora mismo no sé nada de mi, que pretendo conseguir en la vida, que quiero hacer de mi, con quien quiero estar, que hago aquí...
No sé si soy una máquina fácilmente sustituible en este mundo, por otra generación que no sea ni mejor ni peor que otra o si soy una pieza única de un puzle único... no sé absolutamente NADA.
No sé si me gusta más el blanco, el rojo o el negro. Lo único que sé, es que en este momento de mi vida, no se me puede pedir nada más, porque no hay nada más.
Ni yo misma sé como soy, cual es mi forma de ser y menos si eso puede llegar a gustarle a alguien...
Simplemente soy lo que ves,

FDO: yo .

el principio

Más bien no sé porque empiezo uno, siempre son proyectos que dejo a mitad... intentos de poner en orden una cabeza que gira dando tumbos sin saber muy bien que pensar.
me gustaria pensar que esto puede ayudarme a saber quien soy, que hago en este mundo, hacia donde voy. en fin, para conocerme más, aunque dudo que lo consiga.
Quizá solo sirva para hacer feliz a mi amiga, y aunque con eso me vale, no sé si será suficiente como para que consiga escribir de forma continua y con sentido (empezando con esto, que carece totalmente de todo), para llegar a comprenderme. pero si ella es capaz de entenderme que me llame, y que me lo explique.
Sinceramente yo no sirvo para escribir extensos trozos de pensamientos, y menos aún bellos... yo soy más de dejar un párrafo o conclusiones que nos llevan al pensamiento más profundo. así que , por qué no dejo yo las conclusiones o lo que sean y que el resto piense que me ha llevado hasta ahí?
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"lo que realmente hace que una vida merezca la pena son aquellos momentos que no sabemos cuando van a llegar", pero a veces la espera se nos hace eterna...

FDO: una existencialista en crisis