caótica

Siento que te estoy perdiendo, que poco a poco desapareces.
Y yo sigo adelante, consciente de que te dejo atrás.

Pero por favor no me dejes.
agárrate fuerte a mi, que tengo miedo
y no tengo a donde ir

Mi vida sin mi

Dejémonos de juegos, y obviemos los tópicos típicos del carpe diem y parecidos . Es imposible encontrar un sentido a la vida moviéndonos dentro de unos parámetros de racionalidad humana, nuestro complejo intelecto no llega para tanto.

Si pienso, no siento.
Y si siento, no me atrevo a pensar.

Fdo: una neurona lasciva.

Realidad

a veces me gusatria gritar, gritar la verdad. tengo dos vidas, que no casan. y siempre me toca esconder una de ellas. nunca se unen; y no se cual de las dos es la verdadera o cual es más real.ya no sé si estoy viviendo por encima de mis posibilidades o por debajo.

quiero salir de aqui, pero sé que no puedo. debería de sentirme orgullosa por lo que están haciendo por mi, que es mucho más de lo que se puede. pero al mismo tiempo siento, y perdon por a lo mejor pensar que soy mejor de lo que soy, que merezco más.

en esta vida, sé que no he tenido suerte. cuando se repartio el mundo, desde luego que lo que me tocó a mi, no mucha gente lo querría. tengo que vivir en un mundo que no es para mi. tengo que vivir entre dos mundos.

y siento que a ninguno de los dos me muestro tal como soy. que miento para salir del paso. por eso mismo ni yo sé quien soy: si una o la otra.¿no puedo ser las dos? PUES NO! tengo que elegir.

y cuando porfin creía que ya estaba consiguiendo definirme, voy y vuelvo al pasado. y me he quedado de nuevo retenida entre ambas realidades.

Por eso quiero desaparecer de aquí. Pero no quiero hacer daño a las personas que tanto han hecho por mi, por mi padre.

Y de verdad siento mucho no mostrarme tal cual como soy, a los que me quieren. Pero no puedo, de verdad, no puedo. No soy lo suficiente madura, prefiero no decirlo, engañarme.

Sin embargo hay momentos de lucidez como estos, en los que pienso que estoy cometiendo un error, que ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Y es entonces cuando chillaría, gritaría, lloraría con todas mis fuerzas. Porque aunque sé que mucha gente lo pasa mal, las personas no saben hasta que punto lo paso yo mal. Porque callo, es mejor así.
No quiero que después se lamenten por mi, que muestren compasión. Nunca lo he necesitado, mi mente es lo suficientemente fuerte, siempre lo ha sido.

Nunca nadie ha sabido lo que ha pasado por mi mente de verdad. Creen que mis ojos son el espejo del alma, que hablan por si mismos. Pero no es así, solo muestran las emociones superficiales; pero la realidad, siempre ha estado oculta. Sólo presente para mi.

Me pregunto porque me habrá tocado a mi vivir así, con estas situaciones. Pero, aunque suene macabro, me contento con saber que hay gente que vive en guerra o sin poder comer. Pero al menos ellos tienen un lugar donde sentirse identificados. Yo no. Yo tengo a elegir dos mundos, en los que en ninguno me siento yo misma.

Quiero hacer tantas cosas, pero en seguida la realidad me corta las alas: no puedes. Necesitas el factor más importante, y sabes que no lo tienes. Y sueñas despierta, porque es la única manera de escapar.

Por eso se puede decir que tengo la mirada perdida. A veces me preguntáis, que en que pienso y yo siempre respondo en nada, o digo lo que esperáis oir. Pero no es así; sueño con escapar de aquí, de ser una persona distinta, en circunstancias distintas.

Y también me pregunto porque os engaño, cuando en realidad me habeis demostrado que podría contaros la verdad. Pero tengo miedo a que todo cambie y prefiero que sea el tiempo que ponga todo en su lugar.

Me gustaría vivir en vuestra piel, aunque sea sólo por un día, para saber que se siente. Pero pienso, que el otro mundo no se lo merece, que desaparezca asi como asi.

Y de tanto mentir, parece que me lo creo y no puedo parar y parar de engañarme. La vida no hace más que darme oportunidades para decir la verdad; pero yo no la aprovecho, y vuelvo a mentir.

A veces creo que hasta que no diga la verdad, la vida no me echará un cable y me dará por fin un poco de esa suerte que tanto le ha dado a otros. Otras veces pienso que, es lo que me ha tocado vivir, que ya lo he pasado bastante mal, y que lo bueno está por venir, y que con todo mi pasado podré disfrutar y apreciar el futuro.

Pero es que estoy harta de esperar y esperar. Aunque es lo único que me toca hacer, eso o decir la verdad. Y no estoy preparada para ello. Por mucho que me pidan explicaciones mañana, no lo diré.

Lo siento, de verdad, por no decir quien soy.

Me gusta

el olor de la lluvia en el campo;
las tormentas cuando estoy en casa;
las duchas de agua caliente y terminar con un chorro de agua fria;
peinarme y lavarme el pelo;
quedarme un rato desnuda tapandome con una toalla despues de la ducha;
el olor a cafe por las mañanas;
estar cinco o seis personas en la cama;
reirme hasta que me duela la tripa;
un chupito de tequila con sal y limon;
un croissant recien hecho y calentito mojado en cafe;
cereales rellenos de leche en leche;
comer pasta un dia de resaca;
dormir y levantarme sin sueño;
disfrazarme en pleno ciego;
bailar hasta caerme al suelo;
aprenderme coreografias y hacerlas despues;
grabar videos de fiesta y despues verlos;
llamar a numeros extraños y hacerme pasar por hot girl;
el olor a polvora;
despertarme por culpa de la mascletà;
comer churros con chocolate por la noche;
un buen kebap a las 4 de la mañana;
gritar tanto hasta quedarme afonica;
estar afonica durante una semana o más;
una noche de tranquis en la mansion;
viajar y fumar spinnellos;
conocer a gente que tenia idealizada;
conseguir lo que me propongo;
andar a todas partes y asi conocer la ciudad;
ver peliculas que me hagan pensar;
largas charlas filosoficas y cultas con raquel;
hacer de psicologa de mi padre;
echarme unas buenas risas con mi hermano;
pensar que siempre queda algo mejor ahi afuera;
vivir y disfrutar del momento;
hacer planes sin plan, de tranquis;
ver un amanecer en la playa;
andar por la playa y sentir la arena en mis pies;
llorar sin motivo y desahogarme;
leer y sentirme reconocida en el personaje;
bailar bajo la lluvia;
ver un buen partido de futbol y que vicente marque un gol;
un buen helado de coco y chocolate blanco italiano;
un crepe de jamon y queso;
hacer momentos de locura;
besar con locura y ser correspondida;
que me muerdan el cuello;
inventarme una nueva vida para mi cada noche;
masajes en la espalda o en cualquier parte;
un granizado de yogur;
coctels raros y ricos;
conversaciones absurdas con gente inimaginable;
comer rosquilletas de pipas;
tomarme un cubata o una cerveza con un cigarro;
hablar en italiano y que me hablen en italiano;
sentirme querida;

cuatro

Are we having fun yet?

Las fallas son un mundo paralelo, que consiguen poner de patas arriba toda tu vida. Te la retuercen, le dan la vuelta, la ponen de patas arriba. Hacen que no consigas volver a la normalidad sin un shock; cada año, cada fallas, nunca te dejan indiferentes.
Son el momento de encuentros esperados e inesperados, de sucesos surrealistas, de cambios de personalidad, de reir y de llorar. Momentos que nos cambian la vida, y otros que solo nos la alteran.

Y cada año, cada 19, la misma histora; vidas diferentes, situaciones diferentes, y las mismas actitudes por parte de los dos. Cada uno con sus cosas, sin embargo, no somos capaces de vernos y hacer como si nada.
No puedo vivir en paz con tu recuerdo; no te quiero, ya no. Pero no puedo evitar verte y no recordar todos los buenos y malos momentos, esos ratos felices contigo, y todos esos comentarios que me herian a más no poder. Siempre pensaba que ya mi corazón no aguantaría más, que esa última herida ya no la podría soportar; pero me equivicaba, siempre. Siempre volvías, venías, me buscabas, dos sonrisitas, y me encontrabas. Y cuando parecía que ya todo iba bien, llegaba el 19 de marzo, y la jodiamos de nuevo.
No nos entendemos; eres una de las personas que más daño más hecho, al mismo tiempo que también has conseguido hacerme la más feliz. Eres un puta droga, mi propia marca de heroina, que sabiendo que eres malo para mi, regreso. Juego contigo.
Me has convertido en algo raro, un monstruo que solo busca tu destrucción, y con ello, la mía. Ya no sé que siento cuando te veo, pero me divierte pensar que te hago daño. Supongo que a ti también te gustará pensar que me haces daño. Y aunque tengamos nuestras vidas, de vez en cuando, reaparecemos, para hacernos un poco más de daño.
Soy una persona nueva, tu me has hecho crecer así. Y ya me he acostumbrado, e incluso podría decir que me gusta esta nueva raquel.
No lo sé, pero ya no quiero que tus recuerdos vuelvan a escupirme en la cara a destiempo. Ya no puedo más; gracias por todo, todo.

Pero ya no vengas a buscarme, porque no me encontrarás.

Compromiso alocado

¿Por que se empeñan en llamarlo amor, cuando quieren decir sexo?

Y tenia una entrada guay.. y extensa. pero como va taaan bien internet. se me ha borrado. y paso de volver a escribirla.

Pero, porque se empeñan en mentirnos cuando dicen: me gustas , te quiero. Cuando quieren decir te deseo, porque aun no te conocen como para que les gustes como persona.
Por eso, creo que soy sincera cuando hablamos sin tapujos, que es sexo. y no sexo por el sexo, porque no eres un cualquiera, eres tu.
La gente puede que no lo entienda porque piensan que somos unos salidos que solo pensamos en sexo, y como puedo perder la virginidad sin estar enamorada. Pero hoy en dia es tan dificil encontrar a una persona y enamorarte, que no estoy para perder el tiempo, porque soy joven y he venido a esta vida para ser feliz.
Y somos sinceros desde un primer momento, sabemos lo que hay y no podemos pedir más de lo estipulado, y con el tiempo se vera.
Pero siendo joven, no quiero atarme a una persona; quiero aventuras, diversión y libertad. Y eso creo que es a lo que he llegado, a la Relación Perfecta; un Compromiso Alocado

once minutos

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.
Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esa amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas.
Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad de su felicidad y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió , o deprimida porque algo inesperado acabó destruyéndolo todo.

Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella, ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva? No lo sé.

nobody's fool

Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entragarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va hacer daño o si es el amor de su vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges

She will be loved

Qué puedo pensar? que no sé lo que quiero... bueno, sí. Pero quiero dos cosas totalmente distintas.
Quiero disfrutar de mi edad, mi juventud y de esta oportunidad que me ha brindado la vida. Sí, quiero tener sexo con él. Pero al mismo tiempo, quiero entregar esa parte de mi alma con ello, pero con él no. Además, me ha demostrado que no es ese chico dulce que me imaginaba (aunque por eso no quiero decir que no me guste como es para otras cosas).
No sé, estoy entre tigre y paloma de nuevo. Quiero a una bestia que me haga disfrutar, pero a alguien dulce que me lleve hasta las estrellas.
Tú me tratas como un objeto sexual, que sé que yo también a ti; pero no sé si es lo que quiero. Bueno, sí lo quiero. Pero, también quiero amor, cariño.

Pero pensando con detenimiento, es que es edad de disfrutar, que para encontrar el amor se tarda más y para ello tengo que ser madura. Y, para madurar, primero tengo que experimentar, y eso sí que me lo puedes dar.
Me aprovecharé de ti, y tu de mi. Viviremos, cometeremos errores, reiremos, gozaremos. Y , con el paso de tiempo puede que nos enamoremos o nos cansemos de esta rutina alocada. Puede que pase cualquier cosa, pero viviremos el día a día como dos jóvenes. Puede que haya gente que nos envidie por nuestra relación, y puede que haya mucha más gente que no lo entienda. Pero nosotros difrutaremos del momento, mientras dure.

Y sé, que en algún futuro, lejano o próximo, seré amada como toca.

- ¿Ves todo eso que has aprendido, todos esos montones de libros?
- Sí.
- Pues olvidalo, no sirve para nada.
- Y entonces, ¿qué hago?
- Vive
- ¿Y eso como se hace?
- Pues día a día. Haciendo cosas nuevas, cometiendo errores. Riendo, llorando, amando. Puedes ir corriendo o andando más despacio. Puedes hacer lo que quieras, cuando te apetezca. Disfruta. Y no pasa nada si algo sale mal porque, recuerda: cada día es una nueva oportunidad.

y sabes, me duele el hecho de pensar que tu has evolucionado y crecido, mientras que yo sigo en el mismo sitio donde me dejaste, esperando a ver si te volvías y venías a por mi..

Only you

I'm gonna make somebody love me, and now I know it is you...

Ya es demasiado tarde para volver atrás, para retroceder. Creo que me he enganchado, que pienso en ti más de lo deseado. Es lo normal teniendo en cuenta que después de todos estos años, ahora hablemos todos los días... Cómo no iba a volver a caer?
Pero actuaré como si nada, intentaré no caer en la rutina.

silencio y palabras

me preguntas que que tal voy de amores, y yo te digo que brillando por su ausencia. pero no te dije si estoy bien asi o no. tu estás mal, acabaste mal con tu ex.
sabes que me tienes ahi, los dos lo sabemos. pero no quiero ser una forma de escape a tu presente. no quiero.
no tengo ni idea de lo que pienso, de lo que escribo. sólo sé que desde que volviste a mi vida, pienso más de lo que debería en tí. pero algo me temo que tú no piensas en mi de la misma manera, no sé. supongo que con ternura por lo que fuimos, sólo dos crios que jugaban a ser mayores, y que, casualidades del destino o no, nos volvimos a cruzar. no se alargó más ese cruce; quizá tú lo considerases un error, fruto de una noche de borrachera, pero quizá para mi fuese algo más.
y digo quizá porque ni yo misma sé lo que significó para mi. no sé que coño hago volviendo otra vez al pasado. prometí seguir hacia delante, sin echar la vista atrás. no pensar en mis actos como errores, si no en caminos que me han hecho llegar a donde estoy. y no debo quejarme de donde me encuentro gracias a ellos, si no sentirme orgullosa de haber sido capaz de llegar a algún lado por mi misma, sea o no el que el destino me tenía preparado.
me prometí que no pensaría en chicos, sólo en mi. pero para mi tu no eres un chico, sino tú, sólo eso.
por eso no entiendo que hago en este mar de pensamientos y sentimientos; cada vez me ahogo más, porque no aprendí a nadar, o no del modo correcto. pero no quiero volver a atrás, no quiero ser esa chica dulce, callada, débil y enamoradiza. i want to break free, pero quiero tenerte todavía en mi vida, por lo menos un ratito más. hasta que aprenda a poder volar por mi misma, sin la ayuda de nadie. entonces quizá, y sólo quizá, pueda dejarte marchar.

NFV

"...porque la felicidad no es una meta si no un estilo de vida"

Parece que ahora todo me sonríe, que cuando tu estás bien, todos están bien a tu alrededor. Cuando tienes una sonrisa pintada en la cara, la gente se siente atraída hacía tí, como si quisieran contagiarse por ese bien estar y poder sonreír con ganas también.
Pero tan sólo estoy intentando ver al mundo con otros ojos, no desde las continuas quejas de aquello de lo que careces, si no disfrutando de lo que sí tienes bajo tu posesión. Todo aquello que conoces, que te pertenece, que gente carece. Mis amigos, mi familia, yo misma. Cada momento, que no volverá a pasar; esos comentarios con ciertas personas en ciertos lugares. Cada minuto es único, cada segundo.
Sonríe, disfruta, vive, como si fuera el último día.
Aprende, conocete; nada ni nadie puede ponerse en tu camino.

Mientras sigas esta nueva filosofía, todo lo que te suceda será nuevo. Todo irá mejor. Y cuando una persona es feliz, y sonríe, le suceden cosas inesperadas, nuevas. Espero que te sucedan estas cosas, te las mereces más que nadie.

pd: que shit de entrada, pero bueno. all for you.

Reencuentro

necesito reencontrarme de nuevo.
quiero desaparecer de este mundo durante unos dias, renovarme. cambiar de gente por un tiempo. perderme de vista.
no quiero estar en este mundo de esta manera. no quiero seguir este camino.
nunca es demasiado tarde para arrepentirse, pero si para volver atras. eso no se puede hacer. asique ya que no puedo cambiar el pasado, intentaré cambiar el futuro.
no me veo como soy. soy una mancha sin definir.

quiero irme. a una isla desierta sin hombres. sin mujeres (bueno, toulouse tu eres heterea, tu sí). quiero ser aire, agua, tierra, fuego. todo eso en una misma alma.

i sobretodo tengo miedo de llorar. sí, creo que ese es mi mayor miedo. ni envejecer, ni la soledad, ni el olvido, ni las agujas. tengo miedo a exponerme como soy a los demás, y por eso tiendo a joder las cosas más de lo que puede llegar a estar. y miedo a llorar. pero ya es muy tarde, si empiezo no pararé y no habrá nadie que me pueda salvar de esa espiral.
por eso no lo hago, no lloro. me paro antes de que lo haga.

¿Quién me salvará de este mundo en el que me he metido?

live your life

Una calle colapsada,
Un amor que no se acaba,
Un politico que mira hacia otro lado y no hace nada,
Un respeto que se gana,
Una inocencia que se pierde,
Un corazón que se acelera cuando un enemigo vuelve.
Un lugar lejos de aquí,
Un sentimiento que se oculta por miedo a que dirán de mi,
Una familia que se abraza,
Un hermano de otra raza,
Un jefe que sonrie,
Un consejo que sin mas rechazas.
Un atajo,
Un lujo que me distrae,
Una calma que me arropa si el sol cae,
Un olor que trae recuerdos,
Un chico que no sabe que lo observo,
Un álbum de fotos roto pero que aun conservo.
Una libertad que hulle,
Un secreto que se vende,
Una historia sin comprender,
Un cuerpo de mujer,
Un beso distante,
Un instante de placer,
Un ayer que ya no exite ...

La vida secreta de las palabras

—Puede que no sea hoy, ni mañana, pero tengo miedo de que un día empiece a llorar y no pueda parar y se inunde la habitación y nos ahoguemos los dos.
—Aprende a nadar.

Quien es Raquel Cubas?
La gente diría que es una chica normal, que pasa por la vida como un suspiro, sin penas ni glorias, no destaca en nada, mas no se le da mal nada, camina sola por la vida inmersa en un mundo paralelo con la vista perdida, tiene cara de pocos amigos. Cualquiera diría que es una chica alegre, pero nadie diría de ella, para describirla, que es buena persona. No dirían que es una persona profunda, sino más bien una chica superficial que le preocupa mucho el físico de los hombres. Opinarían que no llama la atención, que es una más del montón, que no es ni la mejor amiga de nadie, ni la enemiga de nadie; que no es ni horriblemente fea ni alguien digno de mirar. No hace nada mejor que nadie, ni siquiera en la cosa más miserable como hacer las pompas de chicle más grandes; no le ha marcado a nadie. Siempre ha pasado desapercibida por el mundo, eclipsada por la gente a su alrededor, sus amigas, su hermano… Se podría decir que si desapareciese, si no hubiera existido, el mundo seguiría prácticamente igual. No se notaría la diferencia.

Y eso es lo que yo no quería. Ojalá las personas se dignarán a mirar más allá de ellos mismos, que conocieran más por dentro. Pero no es así, la gente sólo desea conocer a las personas que destacan, que son bellas por fuera, o son listos o son famosos por cualquier cosa. Si eres una persona simple, normal, estás condenado a pasar por esta vida como quien oye pasar un pájaro. No marcarás a nadie, no harás nada importante, no se dignarán a mirarte, vivirás con la soledad.

Creo que no estoy preparada para esta vida. Me siento engañada, a mi me dijeron que iba a ser una persona diferente, que iba a hacer historia, que sería feliz, que encontraría todo aquello que buscaba, que la gente me admiraría. Pero a medida que pasa el tiempo, no ha sido así y sé que no va a serlo. Quiero cambiarlo y por más que lo intento, no puedo. Siempre eclipsada por las mismas personas, y por otras nuevas, siempre hay nuevas personas que te superan. Sientes que tus esfuerzos son en vano, así que piensas: pues tendré que conformarme con tener mis necesidades básicas cubiertas, da igual que sea una persona sin cara para la humanidad, un número, un dato. Pero no, yo no quiero eso.

Febrero

Sí, podría darte mi número, y seguramente tú me llamarías, y yo esperaría que lo hicieras. Quedaríamos en algún sitio y al principio los dos no sentiríamos especialmente torpes con las palabras. Te tiraría el humo a la cara por los nervios y tú me pegarias una patada por debajo de la mesa, pero nos reiríamos y a partir de ahi todo se volvería más fácil. Jugaríamos a pagar rondas de vergüenza hasta emborracharnos,la brusquedad por besarnos. Se nos haría de día presentándonos desnudos en el sofá y bromearíamos sobre la necesidad de repetirlo. Quedaríamos muchas veces más, al principio buscando excusas, después excusándonos por no hacerlo. Y todo sería sospechosamente perfecto: la cama, la risa, el ejército de hormigas en el vientre. Y de repente, llegaría la mañana en que te das cuenta de que estás queriendo con la cabeza,el corazón,el humor y el sexo. Con suerte ninguno de los dos enfermaria de cobardía,y no nos arañaríamos demasiado. Como primicia no le daríamos importancia a los enfados, y luego nos enfadaríamos sin importarnos. Nos creeríamos invencibles, pero llegaría la noche fría en la que me pondrías la mano encima y ya no la sentiría. O el momento en el que tú aborrecerías mi manera de contarte como me ha ido el dia. Puede que hasta consiguieramos fingir la vehemencia suficiente para pretender que el desencanto no resulta tan doloroso. Como mínimo uno de los dos saldría trasquilado, y no es que me acojone la posibilidad de que me hagas daño.. Pero últimamente estoy algo perezosa, se me ha dormido el corazón y no encuentro por ningún lado mis ganas de querer. Y encima, lo que yo quisiera es un amor del revés, que empezara mal y terminara bien. Uno que empezara con gritos, siguiera con caricias y se agarrara con besos. Un amor totalmente del revés. Uno que no terminara.

Propósitos

"-eres gilipollas.."
"-mejor ser gilipollas que un infeliz.."

1. vivir aventuras;
2. drogas, sexo y rock and roll;
3. aprobar;
4. disfrutar de los 19 años, hacer cosas de la edad;
5. adelgazar;
6. más sexo;
7. viajar más;
8. vivir sola;
9. alejarme de todo lo que me ata;
10. ser feliz.

quiero sentir, vivir. tengo toda la vida por delante.

por el 2009

cause you keep me coming back for more
and i feel a little better than i did before
if i never see your face again i don't mind
cause we got much further than i thought we'd get tonight..

por un 2009 lleno de emociones, de propositos cumplidos, de salud y felicidad. es importante entrar con buen pie, pero más aun continuarlo.

el 2008 fue un año para recordar, de momentos buenos y malos. pero sé, que gracias a él he madurado, he crecido, he reido, he llorado, he conocido a gente nueva, he viajado, he experimentado, he caido al suelo, me he vuelto a levantar (y sucesivamente), me he viciado, me ha parecido encontrar al amor de mi vida, me he dado cuenta de que no era verdad, me desperdiciado el tiempo, he aprovechado pequeños momentos, he pasado noches sin dormir, he bebido, he fumado, me he pasado un día entero durmiendo, me he liado con un italiano, me he besado con chicas, me he liado con mis amigos, no he parado de salir, no he estudiado una mierda, un querido matar a personas, he deseado cambiar de vida, he distutido y reconciliado,..

en fin, un año movidito.
solo espero que el 2009 sea mejor que los momentos buenos del 2008, y que los malos no tan malos. por un 2009 para el recuerdo.

fdo: max estrella que se ha liado con el david