caótica

Siento que te estoy perdiendo, que poco a poco desapareces.
Y yo sigo adelante, consciente de que te dejo atrás.

Pero por favor no me dejes.
agárrate fuerte a mi, que tengo miedo
y no tengo a donde ir

Mi vida sin mi

Dejémonos de juegos, y obviemos los tópicos típicos del carpe diem y parecidos . Es imposible encontrar un sentido a la vida moviéndonos dentro de unos parámetros de racionalidad humana, nuestro complejo intelecto no llega para tanto.

Si pienso, no siento.
Y si siento, no me atrevo a pensar.

Fdo: una neurona lasciva.

Realidad

a veces me gusatria gritar, gritar la verdad. tengo dos vidas, que no casan. y siempre me toca esconder una de ellas. nunca se unen; y no se cual de las dos es la verdadera o cual es más real.ya no sé si estoy viviendo por encima de mis posibilidades o por debajo.

quiero salir de aqui, pero sé que no puedo. debería de sentirme orgullosa por lo que están haciendo por mi, que es mucho más de lo que se puede. pero al mismo tiempo siento, y perdon por a lo mejor pensar que soy mejor de lo que soy, que merezco más.

en esta vida, sé que no he tenido suerte. cuando se repartio el mundo, desde luego que lo que me tocó a mi, no mucha gente lo querría. tengo que vivir en un mundo que no es para mi. tengo que vivir entre dos mundos.

y siento que a ninguno de los dos me muestro tal como soy. que miento para salir del paso. por eso mismo ni yo sé quien soy: si una o la otra.¿no puedo ser las dos? PUES NO! tengo que elegir.

y cuando porfin creía que ya estaba consiguiendo definirme, voy y vuelvo al pasado. y me he quedado de nuevo retenida entre ambas realidades.

Por eso quiero desaparecer de aquí. Pero no quiero hacer daño a las personas que tanto han hecho por mi, por mi padre.

Y de verdad siento mucho no mostrarme tal cual como soy, a los que me quieren. Pero no puedo, de verdad, no puedo. No soy lo suficiente madura, prefiero no decirlo, engañarme.

Sin embargo hay momentos de lucidez como estos, en los que pienso que estoy cometiendo un error, que ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Y es entonces cuando chillaría, gritaría, lloraría con todas mis fuerzas. Porque aunque sé que mucha gente lo pasa mal, las personas no saben hasta que punto lo paso yo mal. Porque callo, es mejor así.
No quiero que después se lamenten por mi, que muestren compasión. Nunca lo he necesitado, mi mente es lo suficientemente fuerte, siempre lo ha sido.

Nunca nadie ha sabido lo que ha pasado por mi mente de verdad. Creen que mis ojos son el espejo del alma, que hablan por si mismos. Pero no es así, solo muestran las emociones superficiales; pero la realidad, siempre ha estado oculta. Sólo presente para mi.

Me pregunto porque me habrá tocado a mi vivir así, con estas situaciones. Pero, aunque suene macabro, me contento con saber que hay gente que vive en guerra o sin poder comer. Pero al menos ellos tienen un lugar donde sentirse identificados. Yo no. Yo tengo a elegir dos mundos, en los que en ninguno me siento yo misma.

Quiero hacer tantas cosas, pero en seguida la realidad me corta las alas: no puedes. Necesitas el factor más importante, y sabes que no lo tienes. Y sueñas despierta, porque es la única manera de escapar.

Por eso se puede decir que tengo la mirada perdida. A veces me preguntáis, que en que pienso y yo siempre respondo en nada, o digo lo que esperáis oir. Pero no es así; sueño con escapar de aquí, de ser una persona distinta, en circunstancias distintas.

Y también me pregunto porque os engaño, cuando en realidad me habeis demostrado que podría contaros la verdad. Pero tengo miedo a que todo cambie y prefiero que sea el tiempo que ponga todo en su lugar.

Me gustaría vivir en vuestra piel, aunque sea sólo por un día, para saber que se siente. Pero pienso, que el otro mundo no se lo merece, que desaparezca asi como asi.

Y de tanto mentir, parece que me lo creo y no puedo parar y parar de engañarme. La vida no hace más que darme oportunidades para decir la verdad; pero yo no la aprovecho, y vuelvo a mentir.

A veces creo que hasta que no diga la verdad, la vida no me echará un cable y me dará por fin un poco de esa suerte que tanto le ha dado a otros. Otras veces pienso que, es lo que me ha tocado vivir, que ya lo he pasado bastante mal, y que lo bueno está por venir, y que con todo mi pasado podré disfrutar y apreciar el futuro.

Pero es que estoy harta de esperar y esperar. Aunque es lo único que me toca hacer, eso o decir la verdad. Y no estoy preparada para ello. Por mucho que me pidan explicaciones mañana, no lo diré.

Lo siento, de verdad, por no decir quien soy.

Me gusta

el olor de la lluvia en el campo;
las tormentas cuando estoy en casa;
las duchas de agua caliente y terminar con un chorro de agua fria;
peinarme y lavarme el pelo;
quedarme un rato desnuda tapandome con una toalla despues de la ducha;
el olor a cafe por las mañanas;
estar cinco o seis personas en la cama;
reirme hasta que me duela la tripa;
un chupito de tequila con sal y limon;
un croissant recien hecho y calentito mojado en cafe;
cereales rellenos de leche en leche;
comer pasta un dia de resaca;
dormir y levantarme sin sueño;
disfrazarme en pleno ciego;
bailar hasta caerme al suelo;
aprenderme coreografias y hacerlas despues;
grabar videos de fiesta y despues verlos;
llamar a numeros extraños y hacerme pasar por hot girl;
el olor a polvora;
despertarme por culpa de la mascletà;
comer churros con chocolate por la noche;
un buen kebap a las 4 de la mañana;
gritar tanto hasta quedarme afonica;
estar afonica durante una semana o más;
una noche de tranquis en la mansion;
viajar y fumar spinnellos;
conocer a gente que tenia idealizada;
conseguir lo que me propongo;
andar a todas partes y asi conocer la ciudad;
ver peliculas que me hagan pensar;
largas charlas filosoficas y cultas con raquel;
hacer de psicologa de mi padre;
echarme unas buenas risas con mi hermano;
pensar que siempre queda algo mejor ahi afuera;
vivir y disfrutar del momento;
hacer planes sin plan, de tranquis;
ver un amanecer en la playa;
andar por la playa y sentir la arena en mis pies;
llorar sin motivo y desahogarme;
leer y sentirme reconocida en el personaje;
bailar bajo la lluvia;
ver un buen partido de futbol y que vicente marque un gol;
un buen helado de coco y chocolate blanco italiano;
un crepe de jamon y queso;
hacer momentos de locura;
besar con locura y ser correspondida;
que me muerdan el cuello;
inventarme una nueva vida para mi cada noche;
masajes en la espalda o en cualquier parte;
un granizado de yogur;
coctels raros y ricos;
conversaciones absurdas con gente inimaginable;
comer rosquilletas de pipas;
tomarme un cubata o una cerveza con un cigarro;
hablar en italiano y que me hablen en italiano;
sentirme querida;