el destino les eligió..

Como soy dada al tremendismo, voy a seguir fiel a mi estilo.

Sí no tiene que ser, no será. por mucho que te esfuerces, no sucederá. El destino y su poder.
Hay gente que dice que tienes un destino escrito, que todo lo que sucede es porque tenia que ser asi. Así que, sí esta noche todo ha sucedido para que no vaya, para que no le vea, para que mañana el no venga.. es porque esta no era la noche, y menos, que él fuera para mi...

que bella que es la vida, y que dura que es a veces. cuesta admitir las cosas

Un año más

"Puedo fingir que me da igual..."

Una tormenta tras otra, van destruyendo mi torre, que cada vez que cae un rayo parace que no vaya ha aguantar más, pero sin embargo, ahí está. Y sigue subiendo pisos. Cada vez más alta. Pero también las tormentas que caen son mayores, y vienen de todas partes, de todo tipo de nubes.
Pero, frente todo pronostico, la torre sigue aguantando para que yo pueda llegar ahi arriba y pueda ver todo el cielo desde ese punto de vista. Con cada rayo, se hace más dificil y yo sigo aguantando y subiendo para poder ver esa visión... pero sinceramente, no sé si merece la pena tanto sufrimiento... a lo mejor lo que se ve ahí arriba no es más que lo que hay abajo pero más pequeño.
Quizá eso significa que todos los problemas que tienes ahora pareceran pequeñeces cuando seas mayor.

Quizá por eso no quiero seguir subiendo...

Eres tu

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras, que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera, que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentidos, que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas, alguien que cosa disfraces a mis días malos y los conviertas en buenos,
que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer, que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado, alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel,
que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.
que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca.. que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana, que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme, que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.
y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado..

Copenhague

Ella duerme tras el vendabal
se quito la ropa
sueña con despertar
en otro tiempo y en otra ciudad

Dejarse llevar suena demasiado bien
Jugar al azar,
nunca saber donde puedes terminar o empezar

La Fuga

Ya lo sé, soy idiota, no deberían importarme tantas cosas, que calientan mi cabeza.
Tu feliz, yo sin rumbo
Tu de brazo en brazo, yo me derrumbo

Y sigue mi enfado con el mundo

En tu balcón

Soy idiota, no, lo siguiente. No, más allá.

Porque no soy capaz de seguir lo que digo por un momento? Porque no sigo lo que me grita mi cuerpo? No quiero rallarme porque hables con otras (como otras que se pasan la noche recordandomelo), porque tienes que hacerlo.. pero no puedo evitar sentirme celosa, un cero a la izquierda, saber que hay mil mejores que yo. Sólo quiero que te fijes en mi y sientas lo que siento yo.
Hay gente que dice, que si tu sientes ese feeling, es porque él también lo siente, porque eso es cosa de la quimica, y eso siempre es recíproco. Ojalá. De verdad me gustaria pensar que te gustaria que hagamos el amor en el balcón, que sientes todas esas cosas que siento yo.
Me vuelvo loca cuando te tengo cerca, cuando me tocas, cuando me hablas al oído, cuando me coges de la mano, cuando me sonries con esos ojitos y te acercas a mi cara, cuando me coges de la cintura, cuando me abrazas y intentas picarme.
De verdad me gustaria saber que no me gustas tanto, que ojalá el lunes hubiera clase, o que hoy te viese o algo por el estilo. Tenerte cerca...
Pero para cuando te vuelva a ver, ya habrán pasado dos semanas. Y sé que he perdido la mejor oportunidad que tenía, a la que podía aferrarme.
Pero ya es demasiado tarde, tú ya estas en tu mundo, y tu ya eres parte del mío. Más de lo que me gustaría reconocer. He llegado a ser aquello que tanto temía, un ser irracional que no sabe lo que quiere (o que lo sabe tanto, que teme a conseguirlo)

No sé; ni siquiera este texto sin sentido a conseguido aclarar mi cabeza, poner en orden mi ideas y pensamientos.
Yo tendría que estar estudiando y olvidandome de ti

cuenta atrás

3semanas.. y sólo quiero volar libre, parar el tiempo y ser todo lo que quiero ser.

Por estas semanas, sere un pájaro sin jaula que vuela haya donde quiere ir. Conseguiré todo lo que me proponga, sólo por estos días, disfrutar sin preocupación. Sólo se tienen 18años una vez en la vida, y es el mejor momento para ser feliz, porque mediante vas creciendo, la carga de la responsabilidad es mayor.

Sere todo lo que quiera y más. Carpe Diem, sólo por tres semanas

tigre y paloma

Con todo y eso, a decir verdad, en nuestros días razón y amor no hacen buenas migas.

Verdaderamente, no se puede juntar la razón y el amor. Frases hechas como "es una corazonada" o "entrar en razón" son frases opuestas entre sí. Algo que se guía por el corazón, los sentimientos y el amor, no se tiene por lógico porque no solemos pensar friamente en ello. Por el contrario, cuando eres una persona lógica, te tachan de fría, como si no pudieras enamorarte o guiarte por el camino marcado por el corazón.

El amor y la razón no pueden ir cogidas de la mano, pero tienen una relación de tensión: a mayor amor, menor razón y viceversa. Por ejemplo, hoy iba con expectativas muy lógicas en cuanto al terreno del amor (tonta de mi, pensando que se puede controlar lo que se siente en cada momento y situación), y a la más mínima, por un pequeño sentimiento de "celos", pierdo toda la razón y ya no pienso friamente, soy solo un ser más regido por las hormonas de la shit de amor (o en proceso de ello). Ya no atiendo a la razón, me vuelvo loca a causa de una persona que no tendrá ni idea del conflicto interno mio entre amor y lógica.

Cuando entra en juego el amor, te vuelves una persona que sólo actúa por impulsos, que lo único que le hace feliz es ver a la otra persona feliz, dejandose a ella misma desatendida, y mostrando esa parte de ti que no deberían ver, que hasta roza lo inhumano bajo los efectos amoriles, un monstruo. Por eso siempre dicen, cuando te enamoras, que estás "perdiendo el juicio"; y eso es algo que yo no me puedo permitir.

FDO: max

Caminos de ida y vuelta

Hace dos siglos, benjamin Flanklin reveló al mundo el secreto de su éxito… nunca dejes para mañana, dijo, lo que puedas hacer hoy. El descubrió la electricidad, la gente debería prestar atención a las cosas que dijo. No sé porque siempre posponemos todo, pero si tuviera que adivinarlo, diría que tiene mucho que ver con el miedo. El miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo…A veces es miedo a tomar una decisión, porque..y si te equivocas? Y si cometes un error sin solución?

Siempre dejandolo todo para el final, por el miedo al que diran, al fracaso.. y poco a poco, vas perdiendo trenes, oportunidades...
Y cuando porfin, te montas en uno, creyendo que es el correcto y con tu equipaje, te das cuenta de que te has dejado lo más importante en el andén. Y ya no hay vuelta atrás. ¿qué hacer en esos momentos?

Siempre debemos hacer hoy lo que podamos, pero no sin antes reflexionar si de veras es lo que deseas, si es lo que te conviene. Y actuar conforme a ti, ni por el miedo al fracaso ni por miedo a perder una oportunidad que la gente cree que es la que te conviene. Sólo has de hacer aquello que creas. Mientras hagas eso, irás bien.
El problema llega cuando, creyendo que estás haciendo bien, eliges un camino, y a mitad lo que quieres es volver atrás y coger el que dejaste. Pero eso no está permitido en el juego de la vida, no se ha inventado esa máquina del tiempo. Sólo puedes joderte y aguantar. Correr los riesgos de tu elección, sus consecuencias. Y como salvación, rezarle a Eso que Está Ahí Arriba (no sé muy bien lo que es), para que te vuelva a poner esa elección en el camino.
Si verdaderamente es tu camino, tu destino, y luchas por ello, volverás a tener la oportunidad de volver a elegir, esta vez, la correcta opción.

No sé si tiene mucho sentido esto, y menos si tiene algo que ver con el primer texto. Pero lo que sí que sé, esque no sé si voy por el correcto camino. No estoy segura si hice bien en hacer y decir lo que hice y dije. No sé, si volveré a tener la oportunidad de elegir el otro camino; si este es el camino que me corresponde, ni siquiera si me conviene. Y como no puedo volver atrás y enmendar mis errores, ni dividirme en dos para probar ambos caminos, ruego por que se me de otra oportunidad, para que pueda pensar mejor. Me tire a la piscina sin antes mirar si estaba vacía.

Fdo: max en un camino entre dos mares