caótica

Siento que te estoy perdiendo, que poco a poco desapareces.
Y yo sigo adelante, consciente de que te dejo atrás.

Pero por favor no me dejes.
agárrate fuerte a mi, que tengo miedo
y no tengo a donde ir

Mi vida sin mi

Dejémonos de juegos, y obviemos los tópicos típicos del carpe diem y parecidos . Es imposible encontrar un sentido a la vida moviéndonos dentro de unos parámetros de racionalidad humana, nuestro complejo intelecto no llega para tanto.

Si pienso, no siento.
Y si siento, no me atrevo a pensar.

Fdo: una neurona lasciva.

Realidad

a veces me gusatria gritar, gritar la verdad. tengo dos vidas, que no casan. y siempre me toca esconder una de ellas. nunca se unen; y no se cual de las dos es la verdadera o cual es más real.ya no sé si estoy viviendo por encima de mis posibilidades o por debajo.

quiero salir de aqui, pero sé que no puedo. debería de sentirme orgullosa por lo que están haciendo por mi, que es mucho más de lo que se puede. pero al mismo tiempo siento, y perdon por a lo mejor pensar que soy mejor de lo que soy, que merezco más.

en esta vida, sé que no he tenido suerte. cuando se repartio el mundo, desde luego que lo que me tocó a mi, no mucha gente lo querría. tengo que vivir en un mundo que no es para mi. tengo que vivir entre dos mundos.

y siento que a ninguno de los dos me muestro tal como soy. que miento para salir del paso. por eso mismo ni yo sé quien soy: si una o la otra.¿no puedo ser las dos? PUES NO! tengo que elegir.

y cuando porfin creía que ya estaba consiguiendo definirme, voy y vuelvo al pasado. y me he quedado de nuevo retenida entre ambas realidades.

Por eso quiero desaparecer de aquí. Pero no quiero hacer daño a las personas que tanto han hecho por mi, por mi padre.

Y de verdad siento mucho no mostrarme tal cual como soy, a los que me quieren. Pero no puedo, de verdad, no puedo. No soy lo suficiente madura, prefiero no decirlo, engañarme.

Sin embargo hay momentos de lucidez como estos, en los que pienso que estoy cometiendo un error, que ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Y es entonces cuando chillaría, gritaría, lloraría con todas mis fuerzas. Porque aunque sé que mucha gente lo pasa mal, las personas no saben hasta que punto lo paso yo mal. Porque callo, es mejor así.
No quiero que después se lamenten por mi, que muestren compasión. Nunca lo he necesitado, mi mente es lo suficientemente fuerte, siempre lo ha sido.

Nunca nadie ha sabido lo que ha pasado por mi mente de verdad. Creen que mis ojos son el espejo del alma, que hablan por si mismos. Pero no es así, solo muestran las emociones superficiales; pero la realidad, siempre ha estado oculta. Sólo presente para mi.

Me pregunto porque me habrá tocado a mi vivir así, con estas situaciones. Pero, aunque suene macabro, me contento con saber que hay gente que vive en guerra o sin poder comer. Pero al menos ellos tienen un lugar donde sentirse identificados. Yo no. Yo tengo a elegir dos mundos, en los que en ninguno me siento yo misma.

Quiero hacer tantas cosas, pero en seguida la realidad me corta las alas: no puedes. Necesitas el factor más importante, y sabes que no lo tienes. Y sueñas despierta, porque es la única manera de escapar.

Por eso se puede decir que tengo la mirada perdida. A veces me preguntáis, que en que pienso y yo siempre respondo en nada, o digo lo que esperáis oir. Pero no es así; sueño con escapar de aquí, de ser una persona distinta, en circunstancias distintas.

Y también me pregunto porque os engaño, cuando en realidad me habeis demostrado que podría contaros la verdad. Pero tengo miedo a que todo cambie y prefiero que sea el tiempo que ponga todo en su lugar.

Me gustaría vivir en vuestra piel, aunque sea sólo por un día, para saber que se siente. Pero pienso, que el otro mundo no se lo merece, que desaparezca asi como asi.

Y de tanto mentir, parece que me lo creo y no puedo parar y parar de engañarme. La vida no hace más que darme oportunidades para decir la verdad; pero yo no la aprovecho, y vuelvo a mentir.

A veces creo que hasta que no diga la verdad, la vida no me echará un cable y me dará por fin un poco de esa suerte que tanto le ha dado a otros. Otras veces pienso que, es lo que me ha tocado vivir, que ya lo he pasado bastante mal, y que lo bueno está por venir, y que con todo mi pasado podré disfrutar y apreciar el futuro.

Pero es que estoy harta de esperar y esperar. Aunque es lo único que me toca hacer, eso o decir la verdad. Y no estoy preparada para ello. Por mucho que me pidan explicaciones mañana, no lo diré.

Lo siento, de verdad, por no decir quien soy.

Me gusta

el olor de la lluvia en el campo;
las tormentas cuando estoy en casa;
las duchas de agua caliente y terminar con un chorro de agua fria;
peinarme y lavarme el pelo;
quedarme un rato desnuda tapandome con una toalla despues de la ducha;
el olor a cafe por las mañanas;
estar cinco o seis personas en la cama;
reirme hasta que me duela la tripa;
un chupito de tequila con sal y limon;
un croissant recien hecho y calentito mojado en cafe;
cereales rellenos de leche en leche;
comer pasta un dia de resaca;
dormir y levantarme sin sueño;
disfrazarme en pleno ciego;
bailar hasta caerme al suelo;
aprenderme coreografias y hacerlas despues;
grabar videos de fiesta y despues verlos;
llamar a numeros extraños y hacerme pasar por hot girl;
el olor a polvora;
despertarme por culpa de la mascletà;
comer churros con chocolate por la noche;
un buen kebap a las 4 de la mañana;
gritar tanto hasta quedarme afonica;
estar afonica durante una semana o más;
una noche de tranquis en la mansion;
viajar y fumar spinnellos;
conocer a gente que tenia idealizada;
conseguir lo que me propongo;
andar a todas partes y asi conocer la ciudad;
ver peliculas que me hagan pensar;
largas charlas filosoficas y cultas con raquel;
hacer de psicologa de mi padre;
echarme unas buenas risas con mi hermano;
pensar que siempre queda algo mejor ahi afuera;
vivir y disfrutar del momento;
hacer planes sin plan, de tranquis;
ver un amanecer en la playa;
andar por la playa y sentir la arena en mis pies;
llorar sin motivo y desahogarme;
leer y sentirme reconocida en el personaje;
bailar bajo la lluvia;
ver un buen partido de futbol y que vicente marque un gol;
un buen helado de coco y chocolate blanco italiano;
un crepe de jamon y queso;
hacer momentos de locura;
besar con locura y ser correspondida;
que me muerdan el cuello;
inventarme una nueva vida para mi cada noche;
masajes en la espalda o en cualquier parte;
un granizado de yogur;
coctels raros y ricos;
conversaciones absurdas con gente inimaginable;
comer rosquilletas de pipas;
tomarme un cubata o una cerveza con un cigarro;
hablar en italiano y que me hablen en italiano;
sentirme querida;

cuatro

Are we having fun yet?

Las fallas son un mundo paralelo, que consiguen poner de patas arriba toda tu vida. Te la retuercen, le dan la vuelta, la ponen de patas arriba. Hacen que no consigas volver a la normalidad sin un shock; cada año, cada fallas, nunca te dejan indiferentes.
Son el momento de encuentros esperados e inesperados, de sucesos surrealistas, de cambios de personalidad, de reir y de llorar. Momentos que nos cambian la vida, y otros que solo nos la alteran.

Y cada año, cada 19, la misma histora; vidas diferentes, situaciones diferentes, y las mismas actitudes por parte de los dos. Cada uno con sus cosas, sin embargo, no somos capaces de vernos y hacer como si nada.
No puedo vivir en paz con tu recuerdo; no te quiero, ya no. Pero no puedo evitar verte y no recordar todos los buenos y malos momentos, esos ratos felices contigo, y todos esos comentarios que me herian a más no poder. Siempre pensaba que ya mi corazón no aguantaría más, que esa última herida ya no la podría soportar; pero me equivicaba, siempre. Siempre volvías, venías, me buscabas, dos sonrisitas, y me encontrabas. Y cuando parecía que ya todo iba bien, llegaba el 19 de marzo, y la jodiamos de nuevo.
No nos entendemos; eres una de las personas que más daño más hecho, al mismo tiempo que también has conseguido hacerme la más feliz. Eres un puta droga, mi propia marca de heroina, que sabiendo que eres malo para mi, regreso. Juego contigo.
Me has convertido en algo raro, un monstruo que solo busca tu destrucción, y con ello, la mía. Ya no sé que siento cuando te veo, pero me divierte pensar que te hago daño. Supongo que a ti también te gustará pensar que me haces daño. Y aunque tengamos nuestras vidas, de vez en cuando, reaparecemos, para hacernos un poco más de daño.
Soy una persona nueva, tu me has hecho crecer así. Y ya me he acostumbrado, e incluso podría decir que me gusta esta nueva raquel.
No lo sé, pero ya no quiero que tus recuerdos vuelvan a escupirme en la cara a destiempo. Ya no puedo más; gracias por todo, todo.

Pero ya no vengas a buscarme, porque no me encontrarás.

Compromiso alocado

¿Por que se empeñan en llamarlo amor, cuando quieren decir sexo?

Y tenia una entrada guay.. y extensa. pero como va taaan bien internet. se me ha borrado. y paso de volver a escribirla.

Pero, porque se empeñan en mentirnos cuando dicen: me gustas , te quiero. Cuando quieren decir te deseo, porque aun no te conocen como para que les gustes como persona.
Por eso, creo que soy sincera cuando hablamos sin tapujos, que es sexo. y no sexo por el sexo, porque no eres un cualquiera, eres tu.
La gente puede que no lo entienda porque piensan que somos unos salidos que solo pensamos en sexo, y como puedo perder la virginidad sin estar enamorada. Pero hoy en dia es tan dificil encontrar a una persona y enamorarte, que no estoy para perder el tiempo, porque soy joven y he venido a esta vida para ser feliz.
Y somos sinceros desde un primer momento, sabemos lo que hay y no podemos pedir más de lo estipulado, y con el tiempo se vera.
Pero siendo joven, no quiero atarme a una persona; quiero aventuras, diversión y libertad. Y eso creo que es a lo que he llegado, a la Relación Perfecta; un Compromiso Alocado

once minutos

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.
Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esa amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas.
Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad de su felicidad y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió , o deprimida porque algo inesperado acabó destruyéndolo todo.

Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella, ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva? No lo sé.